— xiaomo861121 的个人博客

步入2012之后第一次去机场送人

关阿姨回国了

我们还留在这里

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快过年了

去年的现在我还在满心欢喜的等待我的西班牙之行

今年的现在，等待什么，我不知道

也许也没什么好等待的

本来想过年留在馆里陪杨楠一起

但是自己还是过不了自己这一关

毕竟去年在西班牙使馆过年的记忆还这么深的驻扎在脑子里

我怕自己会在假期的哪一天突然撑不住了

我的心始终没有他坚硬的

突然就想起了他在我临行前录制的视频里对我说的那句话

我带你回家

后来看到那双眼睛的时候我依然相信那是真的

只是后来

一切变了

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也许很多东西无关乎善良

毕竟爱的时候，都是真的

后来不爱了，也是真的吧

我一直想让自己更加完美一些

变得瘦一些，漂亮一些，善良一些，博学一些

这样我会能配上更好的男人

也许过很久很久之后，他会像J一样后悔错过我

但想想这种想法也足够幼稚了，既然不爱，又何谈后悔

我想让他后悔，不也就说明我还爱吗

我不能爱了。

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2011真的彻彻底底的要过去了

希望在纳米行里

我可以彻底忘掉过去吧。

2012已经开始好多天了

我却一直抗拒到这里来写点什么

以前都会在年末写点东西纪念一下逝去的一年

可今年，实在是不想回首了

也许有的东西真的不堪的时候你看都不想回头看一眼的

只想时间快点过去

我们就在时间的长河中重生了

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年初是我最忙的时候

但是今年只用了一周的时间就赶完了所有的工作

现在闲下来心里就会突然空出来好大一片地方

会想找点什么来填满

但我知道谁也填不满。

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最近碰到一些不靠谱的人和事

但是自己的忍耐度仿佛提升了很多

我该变得更成熟或者世故吧

那些柔软的地方只应该留在自己的心里

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你重新开始你的生活了，我呢？

又是一年剩蛋时

两年前的记忆还是很深的在脑子里

只是我会去刻意的让自己不去想起

哪怕想起了，也马上去做点什么不再继续

会是一道疤的吧

在心里，很深的地方，很深的疤

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怎么才能不想

回国

才可以重新生活吗

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我还会像爱他一样的爱另外一个人吗？

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馆里有很多压力

我该怎么办？

昨天是我们的纪念日。12月12

我记得，但已不愿提起

关于爱情，从纪念日到祭奠日的转换

总会伴随着一段撕心裂肺的痛苦与碰一下都痛的回忆

我努力让自己恢复过来

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上次犯贱之后我再也没犯错

我在那通电话里听到他轻轻的叫了一声小漠

虽然我没有说话，一句话都没有说

然后流着泪挂掉电话

这是我想要的吗？

我不知道我想要什么

只是鬼使神差的被驱使着去听听他的声音

可是让我戒爱的努力又从新回到了原点

又要开始重复过去70多天的生活

所以，这就叫贱。

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昨天我一个人在家里跳舞

一直到筋疲力尽

然后躺下就睡着了

这是我需要过的生活吧

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blogcn实在是回不到过去的样子了

可我还爱它。

真想狠狠的给自己一巴掌

都已经坚持了这么久了

就因为一点点的心理波动

我告诉他，我想你了

再一次把自尊丢了一地

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突然觉得好难好难

没有人可以说话

可以说说心里的话

周围的人纷繁复杂

觉得自己有些应付不来

这些就叫成长的代价吗？

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明年5月就回国了

想想也没有多久了

虽然我知道，回国也不一定会过上我想过的生活

但是人总要变变的吧

我真的想逃离这里了

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今天做错的事情

以后不许再错了。

就在刚才我又犯了一个错误

我打给他了，听他说了两句喂，一个谁呀

然后我就把电话挂掉了

心跳的特别快

我知道我又在自作自受了

好想恨他，虽然别人说既然爱过又何必恨

但是如果不恨，怎么才能不爱

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刚才看到明年的轮换计划

里面好像是有他的岗位

其实我也不确定

潜意识里还是希望他能留在西班牙吧

毕竟是他喜欢的地方

而且不至于太孤单

如果真的去一个小馆

一个人会孤独的吧

就像我现在这样

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是不是明年5月我回了国

就能忘掉了

那就让我赶紧回去吧

我没有抵触开始一段新的感情

只是抵触除了他之外的人

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我真是个傻子。

12月到了

团也已经离开了

忙忙碌碌的一段过去了

突然沉下来

竟然这么想这么想他

下午下班之后一个人呆在家里

突然看到了他给我买的uno de 50的手链

我们一人一条的手链

上面有一把小锁

可是锁没有锁住他的心

却把我狠狠的锁在了原地

我想他

只有面对我自己的时候

我才敢这么说

想到他我还会流泪

心里依然难过的像要死掉一样

但是出门面对世界的时候

我不得不开心的笑肆无忌惮的笑

我要让这个世界上所有的人都觉得我好了

我可以完全的放掉过去了

可是真实情况呢？

偶尔我会想拨通他家里的电话听听他的声音

因为只有他家里的电话是没有来电显示的

但是我一直没有做过

为了什么

我可怜的自尊吗

还是我也想强迫自己去面对未来

为什么人要经历爱情要经历痛苦要经历这么多

为什么呢？

今天是感恩节

但是不快乐

zhan已经完全与我划清界限了

我一直在想这是不是我想要的

其实不是的

我希望像个关系比较好的同事那样去接触

而不是现在的相逢不语

但是我们也已经做不到了

他说我心狠起来真不一般

说当初是我找他打球打游戏

是我的错吧

现在想想还是我自己没有把握好分寸

才搞到了现在的结果

让他也难过

让我也内疚

可是现在

我已经不知道我能做些什么了

我不心狠，他就不会下决心

我想让他有个幸福的家庭

我想做一个好女孩应该做的事情

25岁了

我很想正视自己的内心

我老在想我还爱不爱oby

想来想去结果都是爱

也许直到现在

如果他会回来

没有外界的阻力我是不会拒绝他的

我就是这样一个人

自己都觉得自己很贱没出息

可是我也是感性动物

我控制不了自己的感情

控制不了

所以现在依然会心疼

但是我已经学会在人前伪装这种心疼了

感恩节

我思考的全是这种问题

我真够笨的。

终于到了11月21日

我25岁了，真的要一个人华丽丽的奔三了

今天收到他的短信

生日快乐~好好保重身体。oby

很短，看的我心里很疼

他不知道，农历十月二十那个生日

才是我最在意的

他忘记了，就是忘记了我这个人

我知道我不能再让他看到我的痛

我只是说了两个字

谢谢

谢谢他让我知道

爱想要走，能多快就有多快

谢谢他让我知道

从此之后，我就是彻彻底底的一个人

昨天晚上做梦

梦到他抱着我说小漠原谅我吧

然后我哭的像要把心都哭散了

然后醒来

擦擦眼泪就当过去了

总会有一天

他再也不会在我的梦里出现

25岁

徐小漠生日快乐

我是在秀快乐吗？

我的快乐秀给谁看？

还是骗着骗着自己就当真了？

可是想到他，心怎么还会这么疼？